闲情zhi

生活 创业 时评 杂文

2019.04.17

现在是凌晨4点,今日的梦境很奇特。

前半段百转轮回切来切去,后半段比较令我印象深刻。

广州住的房子外面青蛙声此起彼伏,青蛙声成了梦中的声音。

梦中的我睡在浙江的家里,外婆刚下楼,外公还睡在床上,外公说了一句电视声音调小一点,我调小了之后,外公说怎么还是这么大,我说了一声这是青蛙的叫声,外公说了一句,明天要不要街上买一点剥皮鱼来吃吃,梦中的我突然想到明天中午要有回广州的飞机,说不用了,然后突然就醒过来了。醒来的那个刹那,有点不知道人身在何处,感觉在浙江,但是只有蛙声一片,没有熟悉的外婆的声音,然后突然就想起,自己现在在广州,这只是一片梦境。

2019-01-06

元旦和琴琴没羞没臊

公司搬迁到了车陂,也算是有一个独立的办公室

去年很幸运,也不容易,坏了几个单,年末将近4个月没有单产生,不过也算幸运,梁总那边介绍了订单过来。真的,当你每个月自己得支出4-5w 的成本,很恐怖的。况且年尾的时候之前公司的注销也花了不少,幸好基本都快搞定了,没有什么大项的支出。新的一年需要稳扎稳打,低成本抛出稳定的现金流才是核心。

前两天第一次开了车,真的考了驾照之后就没开过车,怎么说也有两三年了,第一次开方向盘都没法好好控制前进的角度,在停车场转悠了好久,近光灯不知道怎么操作,路上开的时候真的是战战兢兢,特别是第一次开夜路,而且还不会开近光灯,真的活着都靠运气,现在总算学会了,也算一个不错的开局。

新的一年加油

2018-11-7

京东买了一堆的瘦身食材。今天没去公司,只吃了一顿沙拉,晚餐自己蒸两个蛋+一条玉米。不知道有没有效,想把脂肪减下去。

没去公司,在家里捣鼓了一天的k8s+istio,很折腾,搞了半天总算结合在一起跑起来了,还不知道怎么部署网站。OA系统算是下了血本、抱着很大的信心。不过自己也需要把东西规划好。今天顺便搞了一下jenkins和docker,把公司整个技术栈规范起来。

想到了凌总之前的那个宝妈主义,小程序,自己没有好好利用好各种开放的源代码,团队手写了一套,还有90000的尾款估计也不好收,没有利用好现有的资源。谨记谨记。要充分利用,节省成本。

2018-10-28

今天宅在家里玩了一天王者。

兜兜转转还是铂金2

昨晚一时兴起,独自一人看了《昨日青空》挺好看的影片,虽然制作商还比不上日本的一些动漫佳作,但作为国产动漫,足以获得支持。说实话,自从看了魁拔系列,并且魁拔系列的票房如此惨烈,真的有点遗憾忧伤,魁拔让我感受到了小时候看日本动画的感觉,但现在票房却如此惨烈,相信从事动漫行业的前辈们都是有着内心的向往和憧憬,一定要加油。

今天在爱奇艺刷了《肆式青春》,有很浓厚的新海诚的痕迹,第一个故事和第三个故事都很有感触,最后彩蛋部分,三个故事汇聚在一起,人人都有青春各自的故事,各自的精彩。第四个故事我想就是观影者自己的青春故事吧。

青春的懵懂,爱恋,情愫,现在回想一下其实还能感觉到欢喜和心跳。

这几天跟淑楠没有联系,我静下心来细想一下,应该是真的不合适,我想我这个人还是偏向乐观的理想主义者。也是一个为了自己的事自私的人,也许不那么聪明,但是也想跟着自己的脚步走。我真的很希望有那么一个人,就算贫穷富贵都能走下去,互相支持,不被世俗所束缚。不过昨晚也梦到淑楠了,面容很清秀,以后就当是一段记忆吧,人生总会有那么一些遗憾,希望各自幸福。

今天真的很颓废,星期天了,上周每天都四五点睡觉,需要振作起来,往前看。

 

2018-10-21

谈恋爱其实是一件奇妙的事。

那段记忆两个人都记得,然后分手

这段记忆就像一个再也不会有人打开的宝藏,只能埋在心里。

然而当一个人的时候,一个人的这段经历,也只能埋在自己心里,也是一个只属于了自己的宝藏。

奇妙。

爱人

今天,陪伴了将近两年的喵妃走了。在我记忆里,永远都是她如此可爱的模样。

她是一只对外人胆小、陌生的环境充满畏惧、在熟悉的环境里对主人霸道,但也不失可爱与调皮,慢慢的也懂得跟我们相处。搬了新家之后,在门外不与我们睡在一间就不住的叫,喜欢陪在身边,写代码的时候回来键盘骚扰,会来杯子喝水,会围着你转轻轻的咬一下你的脚,轻轻的蹭你,真实而可爱。

陪伴是一种最珍贵的情感,我需要的不是温顺,而是在身边。不是对新鲜,对可爱事物的好奇,而是一种真实的情感。所以我不在乎她是否名贵,她是否完全的温顺,而是我可以在一个午后,她慵懒的躺在地板上,我也可以趴在她身边,摸她,轻轻的叫她喵叽,她有时候打个圈,眯上眼睛,静静的感受着两个人的世界,这样就好了,这样是最幸福的幸福了。

 

就像一个自己拉扯大的孩子,就像一个陪伴了快两年的女朋友。

 

还记得一六年刚买来的时候,在石牌挑中了白皙的她,她在车上躺在我的腿上,小小的一只,就这么躺在我的腿上腿上,她不是一只好脾气的猫,还会怯生生的钻到副驾驶座,从琶洲新村到敦和,到厦滘,到现在的长华创意谷。就这么一直的陪伴着。

 

我算是在在她身边陪伴最久,唯一一个不嫌弃她的臭脾气的人类了吧。

 

生命呐,真是脆弱。

没有天堂,只有眼前的真实,感谢陪伴,感谢带来的欢乐,也希望这一路的我的陪伴能让你的喵生不那么无趣,有那么一丝温情。

感受

有句话比较正确,不要再情绪激动的时候做任何决定或者回复,不然补救的代价太大。要谨记,谨记再谨记。

小结

从我的角度来讲,我所不能理解的是为什么那晚就这么突然闹腾了。我百思不得其解,很大一部分原因是之前就已经积累了太多的矛盾点,只是缺一个爆发的时机而已,事情到这样,我自己对这份感情也是缺乏安全感的,对方应该也是同样的心态。

我现在的工作方式说不上有多稳,人还是很现实的动物,ssr业务很不错的时候,对方是很开心的,当业务不行了,矛盾就又一次显现出来,我记得有一晚是大概这么一个说法,想象一年后她有上万的工资,我这边还是很少收入,她也会压力很大。能理解,但也确实很现实。对方跟我在一起是缺乏安全感的,我也不太会给予这一层的东西,我的意思肯定是这个东西你要自己给自己,但是对方这么考虑也对,毕竟以后还要结婚,还要面对家庭。但也侧面反应她对我是没有信心的,在一年后的经济能力上。

之前闹过之后我一直有一种感觉就是,在一份好了时候好的要死的感情里面,我本身内心就存在了一份没有安全的感觉,因为不知道什么时候会爆发,现在对方的处理方式已经一爆发就直接说分手的地步了,可见其严重。

我还记得对方说卖掉租哪儿等等说法,兴许也是一样的道理。我能理解对方的想法,但种种迹象给对方的信心确实是不足的,但我就是这么个人啊,所以确实当我女朋友的压力是比较大的,需要面对的东西还是很多。而她不是一个会自我产生这种感觉的人,还是需要外界的加持才能维持一种稳定的良性的状态。

如果矛盾没有积累那么深,我相信那晚的方案不应该是那种处理方式,直接以这么一种爆发,我思来想去都感觉不可思议。

本来以为是一种暂时的离开,虽然我也感到怀疑,但今天借房租而不得,一副跟我撇清关系的状态,让我彻底心冷。从公道来说确实凭什么啊,所以我也只能接受,但我本能的对这份感情已经彻底失去任何期待,结束是一个很好的结局。

说到底还是穷对不对,我虽然不太会表达,不太会从其他人角度感受到其他东西(也未必要感受),但这种矛盾的核心根本是能看到一些的,但另一个层面上,我确实不太会怎么去表述自己的感情,或者表达爱意,去玩去浪去suprise,所以分开对她来说是一个很好的解脱,何必跟我这么无趣的人在一起呢,何必跟我绑在一起。对于我来说这个阶段的我确实浪不起来,还在建设经济基础的时期,我感觉我的兴趣点和专注点很局限,这方便我有问题,但也没办法,每个人有每个人的阶段。

以上都是从我角度出发想的一些东西,一段感情出问题双方都有责任,也是一个很好审视自己的机会,祝好吧。

感受

有一点体会是经济基础的重要性,人的经济基础没有建立起来就会陷入很多低级的但必然会发生的矛盾。这些矛盾可以很轻松的通过经济基础来越过,然后面对更加高级的矛盾,这些矛盾就会更加富含趣味和含量。马斯洛的需求层次理论还是有一点道理的….

理想与现实并行,虽然起点比别人低,理论上终点也未必比别人的起点高,但要尽己所能,人生是自己的,都是靠自身追求所来的。

谨记,要加油。

感受

昨晚跟敏聪还是喝的多的,不过有趣的是回来就跟淑楠分了,之前积累的情绪也多了吧。负面的情绪多了之后,对矛盾的耐受度就会底很多,白天还好的要死要活,随时就会因为一个小问题爆发。其实醉的时候人是有意识的,能很清晰感受到这种情绪,跳脱出来看自己都感觉这都不是什么事,但发展到这种程度,也是一种积怨的爆发吧,不知道怎么调和。

具体到喝醉了24点后才到,这种事情真的是仁者见仁智者见智,每个人都有每个人的看法,人呢,要有自我调节情绪的能力,虽然是在恋爱,但也要有自我独立清晰的意识。两个人的时候也能有一个人时候的思想。酒桌这种事,不是陪客户吃饭,而是陪好兄弟扯东扯西,不谈利益,多少点都不为过。对于一个醉意熏熏的人来说不是所有指令都能传达到位的,心里唯一能想的就是少让她担心,如果愿意等就多等等我,虽然明天还要上班,如果不愿意等,那提前回家也不是什么问题,我到的时候辛苦一下把钥匙拿下来即可,虽然确实会辛苦一下,半夜要下来一躺楼。我觉得情侣之间这种耐受度还是应该有的,不一定很多事情都要指令说你要等我到几点,几点一定要到,说了几点到你不到你就是不在乎我,喝酒的人脑子里想的是酒桌的兄弟和家里的娇妻两者的平衡,但这个需要平衡么?

 

只能说矛盾积累久了,爆发都能为了一两个鸡毛蒜皮的事。哎,生而为人,这你能怎么去表述呢。

 

父亲节

今天是父亲节,然而我没有父亲,不过不是什么重要的事。本来就没有习惯,也就无所谓适应不适应了,家里人好就好。

 

今天主要跟戴欣老师聊天,面料服装行业的一些项目探讨,戴老师对于服装行业的聊天还是挺让人佩服的,如果我有钱我应该会说我投,信你。喜欢热情了解深入探索行业的人,成败是其次。

不过今天停车的时候看到有位这个停车软件,挺惊艳,闪风猫这边也决定自己来动手做一个,感觉是一个很有前景的项目。

闪风猫猫作为外包公司是一个很好的平台,做一些内部的创新项目。好好干吧~

1.1

新年第一天,今天跟余涛约见猪肚鸡,除了基因,事业之外,感触最深的一点就是反复提到的“关爱”,要有关爱别人的能力,想他人之所想。至少关爱对于家庭和睦的营造是有很大的利处。

想想其实也对,这两天与淑楠的争吵其实也不外乎对她的关爱不够,确实是不够用心,但这份用心要怎么去表达呢?成长与一个无父无母的家庭,其实很难去感受那种关爱他人的感觉,自己的个性又很强,牛脾气能捅破天,很多争吵我也懂,但有时候就像呕着气,不想妥协,打冷战。但很多时候自己也能意识到,远离和分手就是这样造成的。你的一次低头,温柔的道歉,主动地关心,往往造成的效果是正向的。

最近真的是窘迫,定义成一事无成的2016也无可厚非。事业是一块,让身边的人幸福是一块,但自己又有着一种不想跟别人太亲密的情愫,我想有一片自留地,很多话跟自己说的地方,但往往就是这样,跟淑楠的心灵沟通就会少很多。如何去调节呢?

一封给你的情?

人生很神奇,就比如喵,相处久了,我喊他,它就会过来,望你一眼,仿佛在传达它的反应。但如果你刚刚与它结识,这样的呼唤却换不回一次回头,但其实这段相处也只是相处,可能磕绊,可能平坦,但却能换回一次回眸。

兴许这就是感情,一种相处的模式。

我不知道自己是否是闷骚惯了,孤独惯了,不管一个人,两个人、还是一群人,都感觉自己是孤独的。我是一个自我的人,偏执占上位,所以很容易就在相处过程中产生矛盾,冷战。通常很难在第一时间妥协,服软,做我的女朋友确实挺辛苦,还得经受我这些小性子。

初中快毕业的时候谈过一段小小小恋爱,称不上恋爱,最多就是牵牵手。然后就因为第三者,跟人跑了….

高一的时候谈过一段小小恋爱,女方都没承认是恋爱,也是牵牵手,然后也因为第三者,跟人跑了

高二的时候也谈了一段小恋爱,稀里糊涂就在一起,也是牵牵手,然后也因为第三者,跟人跑了

大一的时候,因为近水楼台先得月种种原因,跟班里的某位同学在一起了,但是当时很自卑,很想有存在感,经常伤害两个人的感情去唤起关注,最终主动提出好聚好散,也哭了好久。

然后就是大四的时候,那位广西妹子,异地在一起很神奇,分开的时候正好是租哪儿快要融资的时候,因为各种忙活,也有异地的原因,自己也不会主动去关怀,很多时候都是打电话给我,可能是因为这样的缺乏主动的爱,所以被分手了。也是那个时候开始掉发,想想也是神奇。

自己自从大二那段之后,就很多的精力在于自己的事上了,之前很会去找存在感,但现在感觉心态变成了更加关注自己,丧失了主动关心别人的能力,可能一直都没有,毕竟我这种环境长大的孩子,独生,很少能体会这种感情。我挺担心,但是我内心的活动是很丰富的。我用我自己感觉能关心的方式在关心,希望能够体会得到。但我又很多时候会冷战,呕气,所以不免有争吵,甚至到达分手的边缘,需要好好体谅呢。

恋爱是一种修行,两个人在一起是互相的成全,成长。互相扶持,互相慰藉,同甘共苦。

我一直以来抱有一个观念,脏糠之妻不可弃,我还是很希望自己的老婆能够在自己还在打拼的时候跟自己一起,苦累都能感同身受,最终两个人都能够成就对方,成就自己。想想也是觉得幸福。

跟广西那个妹子的时候我说过一句话,不管怎么吵都不要说分手,我自己是绝对不会主动抛下自己身边的爱人的。可能我不够成熟,有些方面做得不够到位,但是就像老司机一样,或者一起学车的新手一样,一起带带。不过现在年轻人就是懂不懂分手分手,跟我大一时候一样,用分手去伤害感情,换取存在感,其实伤害的是双方的感情和信任。希望我们两个可以在磕磕绊绊中一直成长。

我的性子比较强,多多体谅我呀。

我还记得高一的时候也写过情书,往事已不能历历在目,但求珍惜当下,珍惜眼前人,同甘共苦,执子之手白头到老不是说说的而已,这是用一生去验证的,一起加油!

 

又一个坎

最近又忙得不可开交

  1. 融资的事仿佛有点眉目,到了数据尽调的时候,还是需要努力一把
  2. 最近办公室这块的业务刚起,商业地产也算一个试水
  3. 租哪儿盈利最近有些减弱,招人是个问题。

不过也是充实无比,享受过程

2016小念想

虽然2015的计划零零落落,没实现多少个。但是还是需要有一些念想。

 

  1. 雅思考试
  2. 租哪儿项目盈利或A轮
  3. 记忆法训练
  4. 写一部小说
  5. 锻炼

又是一个神奇的梦境,就这么回到了高中。

一觉醒来,面前的桌子不见了,是一堆枕着的衣服。同学们在不断的在前面走动。

那时候还是一心想要读好书,看到数学72分,语文84,那种心理的失落和想要努力的劲头的感觉就像昨日重现,真实得一塌糊涂。

我瞬间就感觉到这是一个梦,然后很想清晰的看一眼,然后就起身走在教室里,同学们都诧异地看着我。

看到了教室后面的戴老师,说了一声对不起,辛苦了。其实过了这么久,这种怨恨也应该淡了许多。

说完,就在教室走廊奔跑起来。大喊着“醒来吧!” 颇有夏洛特烦恼中从高空跳下来的风度。

 

今梦

今天的梦很神奇,因为梦很长。

时间线是在高中,但梦中的女子是我大学的前女友——宜静。梦从和宜静在某处相识,然后成为了我女朋友,继而场景又切换到了小学的校门口,还拉着我进他的教室(我并不是那个班级的人)、此时这个楼梯场景切换到了初中,迈上楼梯的那个瞬间有种时光穿越的错觉,因为那一刻我意识到了我现实中是跟宜静分了,然后为何还在一起。

然后我就进了他的教室,我很害羞,因为宜静让我坐在他的位置,而我不熟悉他们班的人。最后我还是进去了,坐在最后几排。贝克汉姆中途还来听课,我把座位让给了他。在左下角的位置上,梦到了刘凌波,随便说几句之后,高中的杨雄老师就走了进来,进来的一段话印象深刻:请不要把最近的一些关于学校的负面消息传播开来,这样会影响到学校的名声以及获取的资源。

最后梦在杨老师站在讲台上,梦境里响起了《感恩的心》,瞬间有一种梦快结束的感觉,而我就静静的在哪里听着,感觉这个梦做了好久。然后下课的时候,宜静就没跟我一起,仿佛不知道怎么分的,然后还托人送了一束花篮给我,花的中间是我曾经送她的东西。

梦醒。