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微信/移动端Web页面调试小技巧

(系统分析加分验证贴)最近突然就在做一个超级简易的微信订餐系统,开发这边首先就要解决的是怎么在微信上调试页面的问题。(写低端的技术贴好无聊的,纯当mark,以后老年痴呆了就可以用到,在1月1日就写技术贴,好不吉利的,不想注孤)。

1.  首先我想到的就是借鉴寻常的PC端调试方式,类似localhost/ordering这种方式

我用的是笔记本发Wifi,然后手机连发出来的Wifi,这样就保证了手机的网络是在电脑的局域网中,手机可以直接访问电脑中的页面。我电脑的Ip是 172.18.159.16, 其实手机就可以直接访问172.18.159.16/ordering, 不管在手机浏览器中,还是微信自带的内置浏览器中都可以成功访问

2. 第二种方式是在第一种方式的基础上进一步提升不过没有成功。成功搞定。

我不是太喜欢用localhost/xxxx 这种难看的写法的,我更加乐意直接域名访问。

本地apache开一个虚拟服务器,如果之前有设置过开启虚拟服务器的话,只要在vhost里面添加新的一行就可以了,serverName为 http://www.newyear.com,指向本地的www/ordering/ 文件夹中的Web文件,重启apache服务。

然后使用重定向神器Fiddler或者switchHosts,设置 127.0.0.1  www.newyear.com(我用的是switchHosts),设置完成以后就可以在PC端访问www.newyear.com 就可以直接访问本地的文件了。但是在手机端访问却失败了。

手机截图

写完上面一段就瞬间意识到问题了…. 我把127.0.0.1改成 172.18.159.16,就是我电脑的IP,就可以在移动端访问www.newyear.com 而访问本地的Web文件了。

手机截图

原因分析如下:在PC端的话,电脑请求www.newyear.com的DNS服务商获取对应的IP地址,由于本地127.0.0.1 对应了www.newyear.com ,所以直接访问了本地服务器中的地址,而不会再去万维网请求IP,而127.0.0.1是在PC端的角度请求的IP。但是在移动端,访问同样的域名,虽然通过Wifi请求了www.newyear.com,本地DNS返回的是127.0.0.1然后手机端再去请求自然就访问不到了,而设置成172.18.159.16,手机端就会去请求172.18.159.16,这就跟方法1的请求方式差不多了,自然就会成功。图示如下。

DNS请求流程

勿忘初心,方得始终

勿忘初心,方得始终,这是我很喜欢的一句话。

不过我知道,勿忘初心只是选择,方得始终却不一定是结果,就像你努力,不一定有好的结果,但是努力是你的坚定不移选择一样。无谓成功,只在于无愧于这苍茫人生。

2013年过去,2014年来临,时光总是不停歇的向前方头也不回的奔去,我们找寻不到解开时光之谜的钥匙。看,还清晰记得2012的世界末日,转眼就一年溜走,但你感觉末日还在昨天,这就是时光。我也会担心未来某一天亲人的离去,会让我想起来就难受,我也会担心我好久未见的朋友再也不能相见,会让我想起来就感叹,我也会忧虑未来的不确定,那不管你怎么努力都无法精确预测的不定的未来,这就是时光。当知道这一点时候,我已经不会太感慨岁月的逝去,因为岁月带给你的沧桑、痛苦、快乐、悲伤、失落、遗憾都是岁月赋予你的宝藏,我们抵挡不了时间,任何人都不可以,那就享受时光,享受昨天给你的情绪,享受今天的真实,享受明天的美好期待。珍惜每一个从你身边走过的人,不管是一面之缘的过客,还是曾经熟悉的朋友,还是终将离去的亲人。所以渐渐的,我经常为我忽视亲人的感受而悔恨,特别是我的外公外婆,也为我跟室友的矛盾吵闹而忏悔,这也经常提醒我,要珍惜现在所拥有的,平静宽容对待。微笑面对世界,微笑对待世界,善良是一种选择,我也会经常督促自己,不管是2014还是2015,这是将伴随一生的我的选择,我的坚持。

微博上很多人期望2014会更加美好,也有很多人期望2014是一个新的开始,可现在的我却不再这么期望了,我期望我能继续我的坚持,世界迈着健康的步伐继续走下去。不管岁月多么摧残一个人的心,给一个人贴多少的标签,给一个人下多少的定义,我都希望成为一个简单、有趣、独立的人,善良的面对一切,发自内心的。不要忘记自己为什么而活着,不要忘记自己所经历的一切苦难悲伤快乐,不要忘记对这个世界温柔含蓄的善良。

岁月给你时间去经历,去成长,去痛苦,去快乐。当然我们不能为了痛苦而去痛苦,而是痛苦来临,都不会让你手足无措,快乐来临,也不会让你得意忘形。2014年不知道会不会有女朋友,不过我渐渐感到,一个人的日子,孤独的日子让我很享受,也让我享受成长。我不迷恋于一群朋友终日群聚的日子,相反,我更加热衷一个人,我知道这是孤独,我知道这也可能不是很正确。我知道终究会有那么一个人陪伴着我,我陪伴着她,我不知道那一天是什么时候,但我希望她是一个正确的人。因此当我想起大一时候自己饥渴得找着女朋友有多么可爱,多么纯真,这也使岁月赋予我的感悟,两个人一定要互相认同,互相为对方未来鼓励,我现在已不是那么着急爱情,也许有一天岁月会把她带到我的身边。这也是我的初心,我的心之所向,我所不会忘记。

你为什么创业呢?我想创业者有一点是为了摆脱财产的束缚,但是绝对不是以财富为目的,而是为了实现自我价值,内心的满足,社会的价值。不限制于金钱,不限制于他人,活出自我,活出本色,简单的,自由的本我。我想不管我以后怎么走,这都是我的初心,我的心之所向,我所不会忘记。

对这个世界充满善意,不管世界的齿轮如何转动,勿忘初心,不求始终,只为无愧于心,无愧于走的这一遭人生。希望这个世界的每一个人都能幸福,坚守本心,充满善意,希望我所爱的人都能幸福,希望一切美好的,破败的,都能梦见/遇见温馨的样子。

 

镜子

前天买了一面镜子,算是了结了自己的一个长久以来夙愿。

我把镜子放在了桌子的横隔上,每次一转头就能看到,原来长得也就这样嘛。很早之前看过一本书,经常照镜子的人,通常都是自信的人,我很少照镜子,的确,我不是一个自信的人,我的内心是潜藏着自卑的情愫的,这跟我的家庭背景有极大的关系。

对着镜子练习笑容也是书中出现的内容,我大笑时候的笑容真够狰狞的,这两天对着镜子一笑,原来笑也可以伪装呢,嘴角一咧,就像笑着一样。这当然不是我们所追寻的,而且我也不是这种人。记得拍集体照的时候,在倒数前我经常是笑的,在321茄子的那几秒钟我却笑不出来,现在应该是找到一个微笑的方法了吧。

的确,镜子除了妆容,也可以练习你的内心,你的自信,多看看自己。我有时真的怀疑镜子里面是不是真的有一个世界,我所在是世界是真正的世界么?还是我以为的镜子里才是真正的世界呢?镜子里的你通常就是别人看到你的样子,别人对你的评价很多情况下都是依据镜子里的那个自己的表现。做好自己,修炼好自己的内心,对社会有意义,更对自己有意义,这几十年人类的生活。

=========================坚挺的日记线==============================

这两天过得蛮浑浑噩噩的,看吸血鬼日记入迷了,后来实在费不起时间就看了简介,我发现国外的网站里面的评价比国内的论坛中靠谱多了,wetpaint.com 蛮不错的。今天考了计网的实验,那种没去上课什么都不能做的,帮不了伙伴太多,这种感觉怪难受的。最终小组还是晚交实验报告了,我的要求不高,但求别挂,只是有点拖累小伙伴,如果有学点的话就不会陷入这种境地了,其实我有点预见,我们应该边做边写的,但也没有果断的提出来,看着他们攻克的感觉很鼓励,但是我们忘记了这是期末考试,交上报告才是最重要的,TA也蛮不留情的,卡准时间。后来我们晚交,不知他会有什么反应。

时代踏破时代那不再回来的民风

跟某某聊着聊着就聊到了民风、古风这些话题,不禁让人回想起小时候存在的,但现在却再也见不到的事和人,这就是时代、时光的力量么?

每次回家,家里的高楼变多了,我还记得小时候的青石板路,石子路,现在都是清一色的水泥路了,仿佛不是水泥路的地方都是被这个时代抛弃的地方。路通往的方向被没有太多的变化,小时候老人们渐渐地归去,少数几个至今还能见到,无比怀念,生老病死,离去再也不见,这是躲不过的自然力量。熟悉的地方你只能勉强装作熟悉才能让你熟悉,是的,的确有点陌生了。小时候的玩伴也各奔东西,很少联系。

这算是在怀念童年么?跑题呢

小时候还有打酒,小店里一个小罐子,伸到酒罐里,经常能看到,现在没了,基本变成了各种包装精美的酒。小时候的店里还有卖弹珠,突然想着想着就像把小时候去过的地方都再去一遍,曾经冷落过错过的人都看一遍,哎。

其实那个时候还有马戏团来山下村表演的,还有演唱会,我还清晰的记得那个时候一位长辈抢到了一台手机,我回家路上吃的零食,以及那位歌者唱的歌–《千千阙歌》。现在很少了,村里还会有电影放映,我基本有了电脑就不去了,只有一些老者去捧一下场,这也是时代的变化体现的现象。

的确,千年之前的民风换到现在已经湮灭,而我几十年前的在现代这个社会应该流逝的更加快吧?没有多少人会去在意,只能怀念。

 

阅读之美

躺在床上,突然想起高中了,就决定单独开辟出一个目录来记录高中的回忆吧,过几年可能记忆就更加淡了。

我是一个蛮喜欢阅读的人,也喜欢藏书,对电子书的感觉一直不好,热爱纸质书拿在手上的充实感,这种充实不仅仅在手上,更是融在心里,虽然很多时候买来的书不一定看,也有看到一半不看的臭习惯,但是只要书不在身边就会有种被掏空的感觉,有书,就算一个人孤独,那也是有力量的成长。在失落的时候,突然迷茫的时候,书是最好的精神伴侣。

高中的时候学校里是有阅读室的,每星期一节,想到这里,就突然觉得我的高中好有爱。阅读室就在图书馆的上面 ,在二楼。里面有各类杂志,报刊,我们几个不乖巧的男生通常会跑到楼下的图书馆借书,然后拿着借来的书在阅读室看。阅读室里面的杂志我最喜欢计算机类,军事,新闻这一块,我还能想起我翻看报纸的画面,我在想,大学选择软院是不是也是冥冥之中注定呢?如此爱评点实事也是不是那个时候造成的呢?那个时候戴老师偶尔还会来检查我们的阅读纪律。那个时候会在一二班交叉的时候偷偷观察一位女生,就是陈晶晶,哈哈,这就是青春时光。

楼下的图书馆我们几个也经常借书,我快想不起来都借过哪些书了,如果再去看一眼的话一定还会有点印象的。

大学就更加爱买书了,有空闲着就看,我想以后成家了,我的书柜里面一定要把现在的书放进去 还要放各类的书,以后的孩子就可以早早的看阅了。这就像我很小的时候,经常爬到三楼去看我舅舅的书 很多字看不懂,但是喜欢看图,我印象最深的就是生物相关的书籍了,比如蚯蚓,始祖鸟,第一印象就是童年时候三楼的书了。后来好像那些书卖掉不少。现在只能找到那么几本了。不过我小学时候很多书都还在,课内的哈哈。

书可以潜移默化的影响一个人的方方面面。做人在于修心,人生意义的追求首先就要知道自己心往哪走,而书,也是前人的思想,生活,用来自省,增长见识知识,是知心,修心必不可少的良师益友。阅读的美正在于此。

ps.手机床上打字,不容易

圣诞节

圣诞节,其实我感觉不强烈。

给浅吟硬塞了个红透的苹果,也给淑楠送了一个,表示感谢吧。生平第一次买杨桃,还真是囧的没话说,不会吃!不知道怎么吃!看着路上一群群送苹果的,微博上一群群晒幸福的,我最幸福的就是给两位舍友买了苹果,大学第一次。

晚上决定了创新课的议题,其实大禹的课题确实蛮不错的,不过我的那个值得做,有市场,不过会比较庞大,对于学生团队在短时间内不一定适合。不过盈利模式是很清晰的,关键就看怎么推广这个东西了。

说到商业模式,我还是认为公益不是一种商业模式,不盈利的商业模式就不能称作商业模式。公益的行为如果可以从外界赚钱,而不是从投资方资助,就称不上公益了。我觉得公益活下来就是靠人养活的,而不是赚来的,不然就不纯粹了。

最后还是要说一句,圣诞快乐,舅妈给我发短信了~哈哈

布朗克斯 李天一

题记:今天一定12:00左右睡

今天脑海里无意想到了李天一的案件、突然电影《布朗克斯的故事》的画面就窜入我的脑海中,这两者似乎有着那么一点点相似,却是两种不同的结果。

布朗克斯成年后也跟一群朋友混在一起,但是那些朋友却不是什么好鸟,辛尼也提醒布朗克斯,他们会毁了你,但布朗克斯还是坚持说,他们是我的朋友。我记忆很深的一幕,就是布朗克斯被拉上车去黑人区杀黑人,布朗克斯内心不断的自白,但自己却无法解救自己,中途,辛尼突然走出,拉出布朗克斯,解救了他的生命。

而李天一则正好相反,我不确定那些朋友是不是经常在一起的朋友,如果是,那真该说交友不慎,可能李天一本身是懵懂的,在外界朋友的驱使下,做了轮奸的事,善恶一念之间。

熬夜是一种病

好像记得是快连续一星期晚睡了吧….

昨晚是4点多睡的,1点上床、然后就辗转反侧…..真担心这把身体,年轻是一种资本,但是不能滥用。晚上还要写一个手机应用,只能用这样的方式自勉了….

冬又至,世界末日过去一年了,生命走得真快,感激所有经过你身边的人和事,不管令你悲伤还是开心,希望每一个人都能追寻内心的自己,活出这辈子的自定义。

洪水、猛兽

布朗克斯的父亲说,最不应该的就是浪费天才。

周边的人实习了,你却没有实习,顶着压力创业。周边的创业的人盈利了,些许羡慕,你却还在顶着羡慕和压力搞着自己的一亩三分地。的确,随着时间流逝,一切都像洪水猛兽般袭来,不过这就是人生。但是,就如上所说,最不应该的就是浪费天才,你不成功,这个世界就没有天理了。

格局,心态,眼界,运气。身边都是机遇,不缺热情,需要抓住机遇的力量和勇气,给自己勉励。不要浪费自己的天才。

======================傲娇的日记线=============================

今天与彭维聊了一下校园二手租书这个项目,大学生想法很好,不过我还是不太看到租这种形式,而这次谈话给我的收获就是,校淘需要一个重心,那就是书籍,校淘的类目区分也要更加详尽,跟创业者聊开拓自己眼界蛮好的。这里弱弱的说句抱歉,晚去是因为睡过头了…昨晚凌晨三点多才睡,都不好意思拆穿自己了。

晚上跟展威吃了鸡公煲,聊了二维码的项目,funny。冬至将至,班里明晚也打算举行冬至活动,跟以前一样,都不知道大一时候我是怎么想到或者被暗示到要搞这个东西的,很好的传统。给外公打了一个电话,以后能够长时间陪在他们身边的机会越来越少了,哎….上帝保佑好我的家人,冬至。

 

校园周边的商业生态系统

在床上被窝,突然思维就去贝岗这个商圈了,又想到帝国时代游戏里面经营国家的剧情,贝岗商圈结合周边几个学校或许也可以当做一个小型的国家,或者称作一个小型的生态系统。商店,各种商店,餐饮点,理发,服装,KTV,体育用品,以及这些商家的比例,分布,兴衰情况。感觉可以碰撞出很多我很少看见的火花,我不知道会用什么样的逻辑想到一个什么程度,但容我天马行空去描绘一下这个商圈 ,思维游戏真好玩。

假设这个世界只有中大,广外,贝岗村,还有一个无形帝国(所有的物资人员外部提供商,比如电商购物消费和其他外部人员)。我对中大多少人没记忆过,预估一下理想情况:一幢宿舍楼共六层住人,我们五楼宿舍号最大为534,假设是从500开始住人,为计算方便,记为30间,每间4人,一层120人,一幢720人;中大宿舍幢数,假设慎思6-10,至善明德1-10,格致1-4,共30幢,所以中大总共21600人,假设广外也为这个人数,贝岗村主要以商家为主,居民为辅,商家也算人头,贝岗有效面积目测与中大宿舍区相近,但固定居民口密度肯定比宿舍区少很多,微型村,记为500人头,贝岗街假设200米长,每家店占据4米宽度,总共50家,结合里面还有一些店,总共记为80家店,每个店预估工作人头为5,总共400人,假设新天地宽为50米长为120米,总共面积6000平方米,假设每家店占地面积10平方,总共三层,假设每层有效开店面积为20%,那么总共的商店数目为120*3=360家,取320家,每家人头为3,共1000人,所以世界土著人数为,21600*2+400+1000 取45000人头,商店数目为400家。

 

你的常量

人会变得越来越无聊,还是越来越专注?

《爸爸去哪儿》是一部流传很火的剧,之前宜静也跟我讲过《继承者》这部剧,很早之前我对于八卦的事情也是蛮好奇的。不过现在,感觉变化很多。

对娱乐性的东西好像失去了兴趣,突然间的。不管电视剧怎么火,外界传的怎么火,但是自己就是提不起兴趣来,就像我上了大学之后对网络游戏丝毫没有了我高中之前的欲望。要知道我是从小学一年级就开始丫丫学语般从小霸王到街机然后到电脑的游戏成长过来的。

缺少安全感么?只有知识和思考才会让自己成长对么?娱乐新闻,电视剧的意义在哪?消遣时光?我突然就变成一个无聊的人,对这些大众必需的工具失去了需求。

这两天看了英剧《神探夏洛克》,一连就看完了两季,但这也是剧集,我为什么会陷入呢?我之前也看网络小说,比如《斗破苍穹》《求魔》,直到现在我还在看《求魔》(虽然我觉得,这是我最后一部网络小说了),但为什么我会陷入呢?人很容易融入剧中,仿佛自己是剧中的某人,或者你想看到剧中的角色发生你希望出现的情节,这些情节多多少少是你现实中无法实现的。的确,我看小说有这种想法,有内功,能升级,沉迷做梦。大一当班长的时候,我的占沛同学是不是也是这样呢?应该很多人都有吧?其实这些东西确实是没意义的,只是你进入了,便对你有了意义,我也是,跟你的思维,你破碎过的心产生共鸣。就像毒品,接触了就很难停止,虽然我觉得把陷入比喻成毒品的确有点不大恰当。

前几天听过一个名词,叫做常量。这个常量就像数学中的常量一样,比如π,人也有自己的常量。而这个常量是纵观自己一生不会变化的量。我想只有知道自己的常量是什么,才会有安全感,才知道为什么活着,什么重要,什么是其次。电视剧,花边新闻,的确是我们社交之中的谈资,但这些成为不了你的常量,或者我这里就是说的我自己。追逐你真正所需要的,你的常量,才会让你在变量横飞的世界中,找到心之所向,毛之所附。 不以物喜,不以己悲。亦或宠辱不惊。

==========================弱弱的日记线=======================

http://news.163.com/photoview/00AP0001/41209.html?hl#p=9GIKOJUF00AP0001

又看到这种强拆喝农药来抗议的新闻。同情你在这个时代的不幸,也同情你的傻逼,既然选择死,喝农药死去有什么用?身上绑个炸弹跟他们同归于尽,或者给他们拆。别死了自己房子还搭进去一毛不值,今天你上新闻,后天这个健忘的民族,就会忘了你。

左手拿枪,右手拿糖

现在2013.12.19,在床上敲着键盘,才来写这篇文章。

“左手拿枪,右手拿糖”—-这是王潮歌评价任志强的话语。不过我觉得,这句话道出了很多创业者的心声,至少道出了我的心声。

仿佛有两个我,一个喜欢安静,喜欢山水,喜欢诗词,喜欢美丽的句子,喜欢深沉,喜欢静静的看这世界,喜欢陪着喜欢的人静静的度过一生,白头至老。另一个不安现状,不安分,不想为别人打工,喜欢调皮捣蛋,不喜欢跟别人一样,不喜欢噎着藏着,敢爱敢恨,如果在古代,那应该就是一个想冲锋在前的将军或者运筹帷幄控制大局的军事吧。

拿枪的人,安静的时候总容易孤独,的确孤独让人成长;拿枪的人,敢跟这个世界抗争,因为在这个世界中想活出自我,保证心灵不被同化,不容易。但右手却又拿着糖,他爱这个世界,温柔以待,低调很少流露的温柔,一个人的时候,静静的望着。

用户体验身边谈

用户体验在产品的开发中是一个极其关键部分,也是业界非常看重并热烈讨论的一个话题。从iphone到我们的抽水马桶,从网页中的一个按钮位置到我正在使用的电脑部件的位置安排。

适合人体行为习惯的,适应用户心理的设计一般就拥有良好的用户体验为今天打开QQ音乐打算听几首歌,却又出现了同样的令我讨厌的自动安装提示,这次更加过分。

QQ音乐

 

出现这个界面的时候我下意识就去点击今日不再提醒–因为实在神烦。一回神就看到一键安装的字眼….迅速截图声讨。我卸载过QQ音乐一次,之前那次是因为设置中没有永久不提醒的选项,经常性的会给我一个提示说安装QQ音乐或者导入音乐。再次安装纯属因为QQ能把我的QQ音乐里面的歌给好友们看到(用户的心理),这次又给我卸载了….就是这个原因,用回酷狗音乐。

由此又想提两款用过的软件,网易新闻客户端与新浪微博手机客户端。

分享到微博网易新闻客户端是默认状态下不选中的,而新浪微博是默认选中,其实很多的软件都是默认选中的。常常听见微博有人抱怨,谁发的这条微博….其实就是这种没有情怀的制作商造成的。

在PC端软件的安装上,自动安装和自定义安装两个选项相信都见过。但是里面的猫腻又实在太多。自动安装除了把软件安装到C盘里面,还会默认捆绑一下插件,设置你的浏览器主页。而这些都是没有经过用户同意的,对于很多不是太懂计算机的小白用户就很会中招。曾经听到过一则新闻,一位大妈的ie浏览器半个屏幕占据的都是各类插件….呵呵

==========================滑稽的日记分割线========================

持续低温。到手三本书,《创造商业头脑的7种框架力》《色眼再识人》《自卑与超越》。破天荒的去上了胡安的课,结果没有点名,其实老师蛮用心的,都怪像我这种不用心的同学,早起也是为了防点名。不想找理由,确实是自己不用心…下午泡实验室写二维码项目,发现了cli.im这个网站…也在做类似的,已有商家,自己确实得赶紧,行动力….卓欣的妈妈竟然在舅妈的厂里上班,卓欣说妈妈只想图温饱而已,不过我观察过她妈妈其实蛮有能力的,接地气的那种,以前还误以为我跟卓欣在一起,想撮合我们(应该是以为我能考上浙大才这样的吧,哈哈),不同的选择,不同的人生,只能希望大家都能幸福的生活下去。低温伴随细雨和寒冷,新天地门口的小摊却不减,没有什么事情是容易的,吃得了苦,才能收获,论接地气中大我觉得基本没人能跟那些小贩相比的吧,握有更多知识的我们,更宽视野的我们更应该利用好自己的优势,创造不一般的人生,平凡中经历不平凡的经历——2013-12-16

服务

今天剪了一个挫逼的小短发、本来就挫,也就不怎么在意了,新天地和田的那家。

一个企业的服务的变化会对用户造成多大的影响呢?我来讲一个故事。

某天小李早上上完课,一摸一头乌黑的头发,心中有一个潜意识告诉他要剪头发了!二话不说,顺脚滚进新天地,不犹豫,直奔和田理发店,因为和田有按摩,价钱25左右,而且也经常去嘛,虽然新天地有好多家,但是价格区间都在这个位置,而且服务也不差,自然而然的。

剪发第一个步骤自然是洗头发,习惯性的进入二楼,一位叫小帅的帅哥帮忙洗头发,小李顿感无聊,就跟小帅搭讪起来,小伙子一个月多少啊,早上怎么这么少人呀….好了,顿时囧,小帅冷淡了回了一句也就2000多一点啦,然后就没有然后了…小李心中想,这小伙子怎么这么不热情的,客人找你搭讪你应该积极回应,顺便推销一点你们店里的好的服务才对呀。小李心中念头一闪而过,也就不去在意。洗着洗着,按照习惯,小李说,小伙子帮忙按摩一下(咳咳,理发店都有按摩头部的服务的),小伙子一脸歉意(当然小李看不到脸)说,对不起,我们店里已经不推出按摩了…小李顿时无言。

没了就没了吧,洗完就去剪头发,剪发小帅哥还蛮不错的。中间略过10000字。结账的时候,

小李问道:多少钱

31元

好。小李假装土豪的找寻了一会会钱包。出门口顿时就感到下次再也不去和田了。

小李属于低消费群体,消费主体面对服务项目变少,价钱增加,服务员的积极性不高,这些对用户的影响是很敏感、很微妙的。让用户爽,对于理发店这样的需要回头客的商家,更需要注意,涨价不是问题,可以有意无意介绍一下现状,客户了解一下行情,这样更加可以显出商家亲切的形象,所以呢….你懂的

思维

思维的重要性不言而喻,而且恰恰怎么样的思维,决定了未来怎么样的你。

上了周威老师的课,越加有这种感受,对于商业模式的分析,对于一个商家的分析,问出的问题都是很到点上,我们听起来都是很有深度问题,这便是一种思维模式。而现在我太弱了,缺少条理,缺少系统性的思维,看待问题角度还不够丰富,不够深刻,掐不准点。

…突然就变成了自我批判了,多分析,多实践,买了胜间和代的《创造商业头脑的7种框架力》,我很想进步,请给我能量!

 

即将逝去的逝去

梦会有悲伤么?你的梦里有没有突然想要哭出来,而这种感觉你在现实中无论如何都鲜能触摸得到。

这天的梦只记得这么几个桥段,是我的大学同学的,我梦见我快毕业了,在我家乡的一处凉亭边,一群人聊这天,因为这就是毕业最后一别,梦中突然就有一种伤感,怎么这么快就结束了呢?能不能重来一次?梦醒,才发现自己再寝室的床上,还在校园,这种感觉,说不出的百味杂陈。珍惜眼前人,珍惜眼前事。

由此我想到另外一个人,另外一个梦。我的外婆,那个梦,我在梦中哭了出来,她在梦中的声音是如此的熟悉,如此的逼真,可又如此的苍老,一想她将离去,脱离这个世界,就有一种莫名的悲伤,仿佛心被掏空。

=============================挫逼的日记线==============================

一起来看了一会六级,然后下午就上了六级考场,别提有多搞笑了。丝绸之路 the clothes of road, 指南正 north needle, 造纸术 paper-making  中东 center eastern哈哈,各种搞笑奇葩。不过自己还是做得蛮快的,主要…原来考试是3:10才正式开写,我看见作文题目,直接在3:00就开始动笔了,后来差不多快做完选词填空的时候被老师制止了,orz。 六级考场很惊喜,碰见一位超级可爱的妹子,一见钟情的感觉有木有。12管院 许浅吟。呵呵,我晚上专门跑去C202,发现门前的名单被撕了(就C202有这种待遇,囧) 垃圾堆里面只有碎纸片,我捞起碎纸片,然后拼凑….最终估摸着没找到,其实就是最后一个人,但是名字的那张碎片没找到,后来骗宿管姐姐我有东西落在C202了,然后就去座位上看了她的信息,哈哈,太恐怖了我。晚上让淑楠帮忙找了一下她的联系方式,发了一条短信就没有然后了。算是一种青春的冲动和纪念吧,嘻嘻。

晚上看了余涛推荐的《布朗克斯的故事》,不同教育不同的选择铸就的不同人生,人生最大的悲哀就是浪费天才,说实话男猪脚的演技一般般,但是两种教育所带来的结果却从父亲和儿子之中体现出来,从主角的成长中,周围事物的变化中体现出来,比如扬基队。最后主角在滑头的车上的独白,要不是辛尼的制止,恐怕主角也是死亡人之一了。说实话那个黑人妞不咋滴,东方人的审美…No body care..是啊,虽然电影在最后还是说,有人care 辛尼的,但是大多数人还是不会因为辛尼的去世受到太大的打击,每个人都是风中的闲云,吹散后,就鲜有人能再去想念了。

答知乎

说一个故事。

我大学之前就说不入党的,而且坚决不从政,不当公务员,原因有好多,首先个人对党派没有任何兴趣,其次共产党做得实在也不让人满意,公务员这一块水太深,陷入网中就算你清白你也会变浑浊,而且个人不喜欢那样稳定单调坐办公室的人生。我的外婆很希望我入党,他们是毛一辈过来的人,但是他们想让我入党的根本原因是以后可以当官,当官就可以有好生活,你懂的。我本来是拒绝过他们的,后来实在不忍心就去上了党课。

党课中有小组展示,每星期的实事每个人都点评一下。我基本上发言所展示的都是党不好的方面,哪里做得不好,怎么做才恰当一点(因为党的很多行为明眼人看来实在是蠢到极致,点评一下太正常了),而且我坚决不唱赞歌的,因为唱赞歌的人已经够多了吧?不差我一个。 组内还算融洽,大家各抒己见,党的情况大家都懂得,也不会介意你说什么,去的人有些家里父母是老党员,有些就想混个党员,当个资本。

有趣的剧情发生在最后一次党课上,最后一节课要做一个ppt展示,我说的还是负面的,引用了很多过去的例子。围观的人中有这次党课所有小组的头头,然后就委婉的教育了我,说我不应该这样,我们身为预备党员,因为多向群众介绍宣扬党的好,稳定群众(这个四个字记得特别清晰)。我内心油然生出一股what the fuck的感觉。同组也有人说,党一直这么培育你,社会给你这么多好处还给你教育的机会,你怎么能一直说党的不好呢? 喔…….相信你知道我那个时候的感觉的

党课考试不及格,58左右,所以没进预备党员。

后来又有机会进党校,我立马就回绝不去了。一介草民配不上伟大的党!当然外婆那边我只能撒谎说我们那边党员资格正在审批…恩

的确必须承认的一点,我们不懂真正形态的民主,但是我至少认为,我们的言论要自由,我们的发声要自由(哪天发微博他能不删就满足了),这是一个党文化,而不是人民文化,至少现在这颗幼稚的心是如此理解的。社会怎么样明眼人都看得出来,当党员原因很多,无非相当公务员(我相信很多人去当的时候只想一个稳定的工作,的确无可厚非,不过我只能祝福你不被同化),也有些人想拿党员作为一个就业的资本。

不过不得不承认的一点是,我的社会阅历还太少,题主可能也是,一些以前辈口吻来教育我们的人的话,看看想想其实也蛮好的,有些人是世故圆滑之言,有些是少不更事,有些是跟我们愤青的时候骂党的语气教育我们(我现在基本不骂党了,浪费嘴皮子,还是多写写文章,多修炼自己,在你无名的时候很多话都是愤青之言,在你跟任大炮一样的时候很多话就是大实话了,你应该懂了点什么),有些真的是金玉良言。在你不入党,不从政这些的观点上,我坚决拥护你,看如今公务员的就业趋势,这是一种病态,而不是一种正常的社会所应该具有的…离题了,罪过。

欢迎拍砖,交流是为了更好的进步。我觉得楼上的回答都说的蛮不错的,有启示。

答知乎这个问题: http://www.zhihu.com/question/19911276

=======================弱弱的流水日记线=========================

能提有多悲催么?计网课是睡过去的,最后20分钟当温老师说出时间不多了,咱们来小测的时候我竟然从梦中醒来!虽然我有准备计网,但还是含恨九泉了。下午,呵呵、睡了午觉3点多起来就av欢乐多,不过睡觉的时候很神奇,好像有出体的感觉,最近仿佛入魔了….我醒来过一次,然后马上闭上眼,瞬间眼前出现了景象,好像我能透视一样,透视我的手,我的上身想出体,但是失败了,.,,,,晚上跑去图书馆敲了网站代码,还没完成….昨天跟高中第二个女友丹丹聊了一下,这丫头把我QQ给删了…我其实感觉不强烈,找她聊聊其实也算叙旧,没有任何其他想法,也算人生中一个不普通的人吧….明天四六级、祝愿。  2013-12-14凌晨(12.13的日记)

微危

微博这个工具大学之后才用起来的。

快餐时代的代表作品,140字浓缩的文字,总有说不出的滋味。的确有那么一段时间入过迷,的确发条微博也会去关注有多少人评论转发(红色性格求关注的典型),的确也经常发一些愤青的言论,其实也不算求关注,这是一种二愣子般的习惯,的确也有那么一段时间不管有聊无聊都会不断F5来消磨,我知道我病了,我危险了。身边也有同学也经常处于同样的状态,沉溺于微博之中,享受着140字之内的快餐文化,快餐信息,我知道这是一种病。

很多时候会想起,你有多久没有看一本长书了呢?撰写140字之内的文字的时候,想起过多久没有写过几千字的文章了呢?怕这种病态的碎片会毁了一个人。

最近不知怎么了,对微博分享已经缺少兴趣,在朋友圈分享心情也缺少兴趣,就像我这么一个从小爱玩网游的孩子,现在突然对于游戏一丝丝的兴趣都没有的感觉。的确分享自己的观点,能为身边的人创造点价值,但是我们不知道你的观点在别人眼里是何种感觉,就像前面表述的,二愣子,愤青,冲动派,或许还有些幻想是这些价值能够影响这个时代,不过我知道我想多了,分享自己在吃什么,跟什么人谈恋爱了,在什么地方旅游了,动机出了炫耀出了求关注没有其他的目的了,或许这已经成为一种惯性。但现在我感觉我变了,我更加愿意在这个小空间内去写我或短或长的感受,不求认可我的文笔,不求关注我的博客,我写这些只是为了让自己的思维更加的有条理,想法更加清晰,内心不再贫瘠,而所谓的价值,我只想在我在现实生活中展现出来,也期望这样的记叙能锻炼我的思维,对我的处世会有所帮助。呵,不过哪天如果成名,如果这个博客被挖掘出来了,那也是期待的。所以呢,逃避不是破虚妄的方法,自我麻痹灌输自己多纯洁多不重名利多不好色也不是破虚妄的方法,唯一的方式就是,平常心。兵来将挡,水来土掩,如此之势,才为大道。

依靠外界的认同才能生存,才有力量的人,是缺乏力量的,的确人需要外界认同,不过最重要的首先是自己认同自己,修炼自己。能给自己力量的最根本的还是自己。

我相信这个时代很多人会有一种突然被抽空的感觉,舞会落幕后独自的安静,酒吧看着舞女们一个人时候的平静注视,缺乏力量,一种红尘之重我是如此渺小之感,其实这个时候最能给你力量的还是自己,跟自己的新对话,让自己成为一个有力量,有内涵,有趣的人。

离题了。最近很少碰微博了,跟游戏一样,突然就少了兴趣。对个人生活的分享突然无趣,也不特别想求关注不知道是不是另一种病态,不过我现在只想做好我现在想做的事,创业,看书,交流,只有踏踏实实的修炼,看破自己,才能看破虚妄,在纷繁尘世中不断前进。还是要提前面文章中提到的一句话,“泰然自若,举重若轻”。共勉。

碎片化有利有弊,移动化的浪潮会让人缺乏耐心,享受快餐,但你要看清真正能让你成长的是你的思考,而不仅仅信息,不要沉溺于碎片之中,克制内心的虚荣,静下心做真正的实事,才为正道。就像之前分享的一篇别人的文章,我们要做低收益值或高收益值、长半衰期的事情,少做短半衰期的事。

附:你有没有相见恨晚的知识想推荐给年轻人

 

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以后我的日记就用流水账的形式附在每日的文章后面吧、以便老年痴呆的时候回忆起来还有恢复作用不想单独开辟了一篇文章了。

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睡个回笼觉睡到十二点多才起床,真欠揍。本来打算去图书馆消磨的,不过想到晚上还要去健身,图书馆也呆不了几个小时就决定留在寝室了,兴匆匆定外卖,发现钱包里没子,只能跑去阿辉那里借了10元钱,人生落魄到如此境界,红色纸币散开便迅速散落。下午看了一下午乐嘉的《本色》,晚上跟曾灏他们健身回来洗完澡也看《本色》看完后深有感触,刚刚看完,之后一定会去买《色眼识人》来学习探讨一番,我的性格中一定有红色的成分,跟乐嘉前辈年轻时候的性格还是比较像的,看了后面的初级的真实和美好的真实,呵呵,我突然想到我比赛的时候公开说我不要穿正装,这样没有个性,不自由,跟乐嘉戴耳环的故事如出一辙,我得改,其他的还没研究过。待这个礼拜天,专门写一封信来写一下读后感。天突然就冷下来了,喉咙也有点发痒,跟曾灏吃了晚饭,黄太极那个烧饼航线真的太搞笑了,不评论。待了一会寝室就去健身房了,当然还有中泽,自己的吨位还是没变啊,112斤,我要继续增肥。看乐嘉书本的时候,截了一张照片分享给余MM,希望能对她有所警示,我懂余MM的性格,创业者的心态太好理解了,追求人生的厚度,但身体千万也要注意,跟所有创业者共勉。明天计网网络层考试(shit 应该是今天了) 哎,看了一点点内容,没去上过课,只能听天由命,临场发挥。没有看市场营销,没有写android,计划没有达成,提醒自己一下。明天还是有计划的,按照计划行事!效率!

夜战十八星斗

最近越来越晚睡了,一直在床上睡不着,最后实在晚了有了困意才渐渐入睡。

你知道的,我也在努力试验清明梦,第二天。

四点多睡的,十二点半才起床,睡了N多个回笼觉。昨晚唯一记得的有点清明梦的样子是这样的:

在一场国家战争中,处于第三者视角的我,瞬间镜头转换,我流落到一个葱绿的小岛,里面有一群群黑色的小猪堆叠在沟边地上,仿佛已经死亡。虽然梦里没有饥饿感,不过我当时要去吃其中的一只猪当做食物,把一只猪的脑子给剖开来了,露出了脑部的组织,因为昨天上过寄生虫的课,所以在挖开来的时候猪的脑子里有寄生虫的感觉,那个时候还是没意识到是在做梦,在我剖开脑子要吃肉的时候,转头,其他的猪开始变异成兽人,来跟我战斗,那叫一个狠,镜头瞬间切换至我家前的空地上,开始飞檐走壁的战斗,这个时候情节是不清晰的,因为切换很快,还在普通梦里面,突然有个人站在我家的的大铁门上,跟我说,在梦里这个能力天亮就能失效了。(我瞬间感觉我知道我在做梦了,不过我很不确定到时是潜意识觉得我在做梦,还是我的思维已经进入到梦里了),梦模糊的时候我拿起手掌看我的掌纹,清晰以后继续,因为看过清明梦的一些东西,所以我不确定是我的普通梦中的记忆随便让我这样做,还是我的思维这样做,在这个阶段的时候,我的周围的景物是不清晰的,能看到月亮,我能知道我是在我家的空地上,黑屏的时候,我闭上眼睛蹲下来摸地,有硬实的地的感觉,平的,之后就感觉摸到了地的边缘的棱角,棱角感越来越明显,之后我就在一片的黑暗中下坠,我想象我要掉落在我睡觉的床上,真的回去了(瞬间醒来的感觉),那个时候身体动不了,我眼睛没睁开,瞬间就想出体…之后就完全醒了,然后就再也控制不了梦了,回笼觉都不给力。

所以就遇到几个问题,1、睡得太晚 2、有人提示的情况下可以知梦,但是梦体不强 3、出体不给力 4、怀疑是普通梦